Creio que deveria ter escrito
esta carta para mim mesma há muito tempo atrás, porque já sabia de tudo o que hoje apenas
escrevo.
Está claro que existem muitas
coisas para serem mudadas e que nossa vida, em geral, é levada de modo
medíocre. Interessante é ler e conhecer as experiências de pessoas geniais que
passaram em nossa história e reconhecer que com eles também estava essa mesma
questão: a mediocridade de nossas formas de conduzir a vida.
Hoje, especialmente, me toca a
minha própria mediocridade. Sei do tom pejorativo que a palavra está impregnada
e não vou fazer análise de valor disso. Talvez eu esteja realmente querendo
deixar que a minha raiva apareça, contra um grupo de sentimentos, aos quais
tenho dado tanta importância e que, definitivamente, me cansaram. A mim e ao
meu corpo, que está aqui, exausto e aborrecido. Os vírus, nesses últimos dias,
vieram me fazer o favor de mostrar o quanto exausto está o conjunto do que sou.
Meu corpo não quer se mover para
fazer quase nada do que me propus até agora. E tudo o que ele clama é por um
recomeço.
Mas um recomeço radical.
Em que coisas estúpidas fiquem
definitivamente para trás.
Deixar coisas estúpidas que
entranharam em nós não é algo fácil.
Esse pensamento também é
estúpido.
Não é fácil!
Claro que é fácil. E por ser tão
fácil e que é tão assustador aos estúpidos. Como eu tenho sido.
A estupidez contra ataca com a
ideia de prepotência. Como se abandonar coisas inúteis fará de mim uma espécie
de pessoa orgulhosa e separada dos demais.
Mas, ah... eu quero deixar de
estar entre os que chafurdam na lama da estupidez.
È muito mais tentadora a visão da
minha liberdade (e da minha possível loucura, diante dos olhos alheios) do que
permanecer como tenho sido: alguém tão miserável de sentimentos diante de um
universo majestoso de possibilidades!
Uma mulher, eu sou, e ainda, nos
tempos libertários atuais, me limito a viver uma espécie de vida paupérrima,
mendigando por sentimentos antiquados de amor, como se isso fosse muito normal.
Mas não é. Não mais.
Penso agora, que essa vida implorativa,
com a mão estendida pedindo misericórdia, de mãe, de pai, de amores, de amigos,
retrata a pior miséria que se pode viver.
Eu tenho sido miserável até aqui.
E cansei disto tudo.
Apenas quero emergir, a que
sempre fui, mas esmagada por uma consciência imposta socialmente, e por crenças
estúpidas que muitos já abandonaram faz tempo. Mas eu, insisti até aqui.
Uma das marcas mais profundas
dessa minha fraqueza era a minha necessidade de explicar, de me explicar. Dizer
ao outro que fiz isso por aquela ou aquela outra razão e dá-lhe o poder de
decidir se fiz bem ou mal. Mas por que isso, se ao final das contas as consequências dos meus atos só
dizem respeito a mim mesma?
Por que onerar o outro com mais
este julgamento, a ele que já cabe julgar suas próprias mediocridades?
Esvazio-me agora de tal
obrigação. Não a tenho mais.
E em seguida, como consequência
desta primeira, devo esvaziar-me de toda a culpa. Porque se fiz porque assim o
quis, seja o que for, só a mim compete viver com o fato de que decisões são
passíveis de serem tomadas e os desdobramentos delas devem ser assumidos sem
reclamações.
Pois isso cansa, eu sei. Não ter
mais a quem culpar, e não usar mais dos subterfúgios das mágoas para esperar
que o outro resolva os meus desejos.
Fecho os meus olhos e namoro esse
novo estado de ser.
Me sinto livre, embora ainda não
tenha todo o alcance do que isto significa.
Mas também aí tenho algo
importante a abandonar para nunca mais olhar o passado: “não ter o alcance do
que significa” é libertador. É claro que não tenho o alcance! Que ótimo que não
tenho o alcance! Assim posso ficar apenas no minuto que passa e devo parar de
fazer tentativas infrutíferas e estúpidas de adivinhar o futuro.
Mediocridade é essa vontade de
apreender o que ainda nem aconteceu. Mediocridade e cálculo, que tornaram
muitos ricos e poderosos, é verdade. E isso me leva a outra coisa difícil de
abandonar: o poder.
Ou melhor, desejo transferi-lo e
usufruir integralmente dele no que diz respeito a decidir sobre meu minuto
atual e abdicar completamente dele em relação à vida alheia. O que o outro não
fez, não falou, não pensou, no âmbito das relações pessoais, lhe diz completa e exclusivamente respeito. E não a
mim.
Me sinto mais leve...
Mas confesso que ao me levantar
daqui, não sei mais como viver.
É como se fosse agora (e na
verdade sou) outra pessoa.
Me consolo com o pensamento de
que para tudo há que ter treino.
Então, deste momento em diante,
vou treinar arduamente me livrar de toda a estupidez.
Sou agora uma pessoa livre, para
pensar e realizar.
E os outros que façam o mesmo.
E com certeza, farão. De uma
forma ou de outra. Como sempre tem sido, aliás!
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As always has been, indeed!
I
should have written this letter for myself a long time ago, because I knew everything that
I write only today.
It
is clear that there are many things to be changed and our life in general is
taken so mediocre. It
is interesting to read and hear the experiences of people who have genius in
our history and recognize that with them was also this same issue: the
mediocrity of our ways of conducting life.
Today,
especially, touches me my own mediocrity. I
know the pejorative tone that pervades the word and I will not make that value
analysis. Maybe
I'm really wanting to let my anger to appear, against a group of feelings,
which have given so much importance and that definitely tired me. To me and to
my body, which is here, exhausted and bored. Viruses,
these days, come do me the favor of showing how the set is exhausted than I am.
My
body does not want to move to do almost anything I set out so far. And whatever he is crying for
a fresh start.
But a radical new beginning.
In
what stupid things definitely stay behind.
Leave
stupid things that are in the bowels is not easy.
This thought is also
stupid.
It is not easy!
Sure it's easy. And because
it's so easy it is scary stupids as I have been.
The
stupidity against attacks with the idea of arrogance. As
say that leave useless things will make me a proud person separate from the
others.
But, ah ... I
fail to be among those who wallow in the mire of stupidity.
It
is much more tantalizing the vision of my liberty (and my possible madness,
before the eyes of others) than to remain as I have been: someone who has so
miserable feelings under a majestic universe of possibilities!
A
woman, I am, and yet, at these
libertarians times, limit myself to live
a kind of life very poor, begging for antiquated feelings of love, as if it
were quite normal. But it is not. No more.
I
think now, that this life pleading with outstretched hand asking for mercy from
mother, father, loves, friends, portrays the worst misery that you can live.
I have been miserable till
here. And I'm tired of all this.
Just
want to emerge, I always was, but overwhelmed by an awareness imposed socially,
and stupid beliefs that many have abandoned long ago. But I insisted so far.
One
of the deeper wounds that my weakness was my need to explain, to explain
myself. Tell
to the others that did it for one reason or another, and gives them the power
to decide whether I was right or wrong. But
why, if at the end the consequences of my actions only concern to myself?
Why burden the other with more
this trial, if he has to judge his own
mediocrity?
Now I empty out this obligation. Do not have more.
And then, as a consequence of this, first, I empty myself of all guilt. Because
if I wanted it because, whatever it is, it is only me live with the fact that
decisions are likely to be taken and their consequences must be borne without
complaint.
But it’s tire, I know.
No more to blame, and not use
more subterfuge of the hurts to wait for the other to solve my desires.
I close my eyes and dating this new state of being.
I feel free, though not yet the full scope of what this means.
But there also have something important to leave to never look past: "not
having the scope of what it means" is liberating. Of course I do not have
the range! That's great that I do not have the range! So I just stay in and
passing minute I stop making stupid and fruitless attempts to guess the future.
Mediocrity is the desire to grasp what has not even happened. Mediocrity and
calculation, which made many rich and powerful, it's true. And that brings me
to another thing hard to leave: powerful.
Or rather, I download it and enjoy it fully with regard to deciding on my
current minute and completely abdicate his life in relation to others. What the
other did not, did not speak, did not think, in the context of personal relationships, tells him wholly and exclusively
relate. And not to me.
I feel lighter ...
But I confess that when I get up here, I do not know how to live.
It's like being (and actually am) someone else.
I console myself with the thought that everything has to have training.
So, from this moment on, I'll train hard to get rid of all the stupidity.
I am now a free person, to think and perform.
And others do the same.
And surely will. In one way or another. As always has been, indeed!
MMT
